Na Faculdade de Ciências e Tecnologias da Universidade Nova de Lisboa, vai realizar-se um evento organizado pela AEFCT uma conferência sobre Escrita Criativa. No dia 18 de Março, pelas 15h, diversas personalidades que lidam diariamente com a escrita humorística vão estar presentes como: Pedro Fernandes, Jorge Vaz Nande e Ricardo Araújo Pereira.
Falando com um amigo meu, estávamos a tentar descobrir as diferenças entre um homem e uma mulher nas bebedeiras. Na altura que vomitam… Quando é o homem… tem sempre ao lado o amigo, companheiro de bebedeiras a agarrar-lhe a testa… para vomitar. Qual a primeira coisa que um homem diz quando acaba de vomitar? “AHH… onde é q está a minha cerveja… ”. Está pronto a beber novamente. Quando é a mulher, tem lá ao sempre a amiga, a agarrar-lhe o quê? O cabelo… Para não sujar, claro. E qual é a primeira coisa que a mulher diz para a amiga quando acaba de vomitar? “Tenho alguma coisa nos dentes?”
Bom… no outro dia fui a uma casa de banho pública, e já não é novidade nenhuma encontrarmos escrito nas portas, parede e tudo mais várias mensagens… e acho particular piada quando as mensagens têm seguimento… quando uma pessoa deixa lá um comentário e logo a seguir vem outro responder…
“Eu sou o Maior” “Não… Eu é que sou o maior” “Não… Vocês os 2 são uns cabr***” “Tu é que és…” “A tua mãe é que é”
Estava aqui a pensar… A quantidade de pessoas que vão cagar de caneta é impressionante…
Nesta peça, faz-se uma homenagem aos actores que mereciam ser reconhecidos e aos produtos da imprensa que têm a sorte de ser famosos. Uma peça de teatro que nem é uma comédia, nem um drama, nem um musical, mas acaba por ter de tudo um pouco. Esta peça é uma homenagem ao mundo do teatro e cinema, ao ego dos actores, aos actores conhecidos, aos desconhecidos.
Autoria: Paula Perdigão
Encenação: Paula Perdigão
Interpretação: Alexandra Viegas, Marta Prieto, Paula Perdigão, Sara Pinto, João Fred, Francisco de Almeida, Zé Rosário e Justos
Participação especial em vídeo: Eduardo Madeira, Fernando Rocha, Nilton, Pedro Miguel Ribeiro e Ricardo Araújo Pereira entre outros.
O que uma pessoa encontra quando esta em arrumações.
Já nem me lembrava desta foto.
Aqui está... O primeiro programa da série Diz que é uma espécie de magazine, Gato Fedorento. Paquete Oliveira e o PacMan de Pijama... Com o grande Tiago Dores a aparecer como emplastro atrás.
É certo que já terá ouvido falar que a língua Portuguesa vai sofrer algumas modificações com o intuito de unificar todos os países que falam português. Se ainda quais as palavras que vão mudar aqui ficam alguns exemplos:
Boas, ontem, durante a nova maratona de estudo no Departamento de Ambiente… Resolvemos “passear” pela Internet e encontramos um site onde a igreja católica data a sua opinião sobre Masturbação e Sexo Anal.
Este belo site dá uma série de dicas e conselhos para a sua não prática. Conselhos como a leitura, uma boa música e actividades que distraiam a mente. Aqui estão os conselhos mais úteis:
1 - Peça perdão ao Senhor pelo seu pecado de luxúria, com todo seu coração, desejando uma mudança na sua vida.
5 - Evite ver televisão e filmes com conteúdo sexual/erótico.
6 - Afilie-se a uma igreja, dessa forma vai se alimentar da palavra de deus e recebera a sua bênção (Se possível, se voluntarie em actividades como permanecer num ministério).
9 - Se tem amigos que praticam a Masturbação, não o visite quando estiver sozinho (existem inúmeros casos de jovens que se reúnem para se masturbarem, com propósitos e disputas de quem consegue primeiro e quem expele mais sémen, e dessa forma você pode ter uma recaída).
Este a imaginar um senhor entrar no confessionário e dizer: “Senhor padre… eu pequei… Como é que está vestido? A que é que cheiras?” Eu vou citar na íntegra a posição sobre Sexo Anal.
"Jamais pratique sexo anal, o local é imundo e detestável como os esgotos onde vivem ratos e mendigos".
Quantas e quantas vezes fui à casa de banho e pensei comigo mesmo... Olha outro sem-abrigo. Desculpem, eu não consigo fazer humor com isto… Já está tudo dito.
"Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno."
Eu não sei fazer a barba… É um facto, triste, mas é verdade. Tenho 19 anos e ainda não sei tudo sobre o ser humano. No meu ponto de vista, a barba só crescer por volta desta altura para tramar um gajo. É que estou numa idade já muito orgulhosa de perguntar a seja quem for.
Com 19 anos já sei tomar banho sozinho, já sei cortar as unhas e até já sei limpar o rabo, mas como a barba não me cresceu antes… não sei fazer a barba.
Graças às maravilhas da Internet, a tarefa dos Pais hoje em dia está muito mais facilitada, eles conseguem educar-se sozinho consultando sites educativos. Até graças à Internet até sei o que é Sexo… Livre-me daquela conversa do: “Filho temos que falar, acho que já estás crescidinho o suficiente… Bom… tudo começa quando dois adultos se amam muito” que é sempre uma conversa muito constrangedora. Uma pessoa consegue tornar-se autodidacta, por outro lado trás um problema em relação a esta mesma matéria, sermos auto-suficientes de mais.
Adiante, continuo sem saber fazer a barba, e cada vez a tento, parece que andei à tareia com um gato com a minha própria boca. Agora as novas tecnologia da Gillette facilitam-nos bastante as coisas, cada uma consegue ter mais laminas que a minha própria cozinha. O que facilita a minha mutilação. Ainda por cima, a mim a barba apareceu-me muito tarde, qualquer puto de 12 anos tem mais buço que eu, e esses ainda podem perguntar a alguém como o fazer. Agora eu? Já devia saber tudo.
Outra coisa que ainda não sei, mas que estou a tratar disso, é como tirar a Carta de Condução. Acho ridículo ter que saber qual a velocidade máxima de um Multicultivador dentro de uma localidade se nem sei o que é um Multicultivador. Não sei qual a Classe III dos veículos, não me apetece aprender todas as peças do motor de um carro, nem pouco me interessa saber alguma coisa sobre Pneus.
Eu já comecei a ter aulas de condução também. E é incrível, ninguém respeita carros de Instrução. Quer dizer, eu já sabia que na Margem Sul se perde a Prioridade seja de que lado estiver, mas com um carro de instrução a coisa ainda é mais flagrante. No outro dia estava a ter uma aula, está uma velha no passeio de bengala, sem haver qualquer tipo de passadeira, a “moça” com os seus 9Km/h olha para a estrada vê que é um carro de Instrução e atira-se simplesmente para o meio da estrada… É carro de Instrução, que espere, este aqui não me vai atropelar. Pobre inocente. Agora merece a Paz.
Eu no dia que fizer exame de condução, não só acho que não vou passar, como acredito que o Instrutor vai ficar gravemente ferido.
Mas fica aqui prometido, no dia que tirar a Carta de Condução… Vou a Fátima… De Carro.
Consegui passar a Álgebra com um glorioso 9.9, mas não consigo fazer a Barba, nem aprender o Código da Estrada.
Rui… 27 anos… Vive num apartamento com 15 metros quadrados, com as suas 2 avós, 2 filhas e 15 cães e algumas baratas. Rui é portador de várias doenças infecto-contagiosas que apanhou quando tinha apenas 15 dias de vida, 4 tipos de doenças de pele e a partilha a exclusividade de uma Doença rara com o Pedro Mantorras. Nunca viu as Estrelas, apesar da sua casa não ter tecto. Rui é viciado no Jogo, tendo apostado a sua irmã mais nova na sua ultima aposta. Rui tem ainda uma série de doenças que ainda não lhe foram diagnosticadas, entre as quais Diabetes e Alcoolismo.
MAS... Como tudo não podia ser mau…
RUI NÃO FUMA
O que é que estariam a pensar? Fumar mata um Gajo… Agora com a nova lei que vai entrar a vigor já no próximo dia 1, mais depressa pode injectar-se em locais fechados que fumar.
Aqui vai um Cartaz que eu proponho que juntei à campanha: Feio é fumar. Tu não Comeces.
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